こんにちは⛅

四国もめっきり冷え込んできました。
そろそろ、暖房が必要かなぁ?('_'?)

今日も病み上がりで、作業は控えている よもぎです😌💦




【 毒親の気持ち 】🌿


・先日、元『 毒親 』である母親から

「何度も何度も裏切られてきた、お母さんの気持ちは、よもぎには一生わからない」etc.

なんて、自分勝手なメールが届きました📩


・今現在起こっている事や、母へ対する私や兄弟たちの接し方や態度、行動に言動…

そして、身内の環境も含め…

すべて、母が私達子供たちや、祖父母に対して行ってきた、行動・言動のしっぺ返し。

自分がやってきた事が、そっくりそのまま自分(母自身)に跳ね返ってきているだけ❗


・なぜ、母はそんな簡単な事すら気づけないのか?

それとも、気づいているけど、認めるのが嫌なのか?


・60歳も過ぎた母は、つい去年まで…

「お母さんは、じぃちゃんばぁちゃんから、何もされた事がない」とか

「お母さんだけ、いつもほったらかしにされていた」などと

祖父母について、『 不満 』ばかり口にしてきた人です。


・ですが、祖父母は毒親でもなく…

昔の人だから、一生懸命仕事を頑張ってきた人。

しつけや厳しさも、昔なら普通程度の人でした。

虐待やネグレクトがあったわけでもありません。


・私の母が、若くして離婚をし、私たち4人を引き連れて仕事をしないといけなくなった状況の時だって

「子供たちのためにも、実家に帰ってきなさい」と

手を差しのべてくれるような、普通の祖父母。

ばぁちゃんは、綺麗好きだったし。

朝から晩まで働いて、家のお料理も掃除もしていたし。


・少なくとも、うちの毒母とは全然違います❗

母が、「あなた達には、お母さんの気持ちはわからない」的な事を言うけど…

わかってあげたくても、わかりようがありません。

理解の出来ない、行動や言動をしておいて
『わかって欲しい』なんて、都合が良過ぎます😔




・母自身が、祖父母からもっと『 愛情 』を注がれたかったのであれば…

子供として、もっと大切にしてもらいたかったのであれば…

なぜ、それを自分の子供たちにしてあげられないのか?!


・いぇ、してあげるどころか…

少なくとも、祖父母より激しくひどい『 母親 』としての育て方しかしてこなかった私の母。


・自分が子供の頃に嫌な気持ちや、つらい思いをしてきたのなら…

普通なら、逆に自分の子供たちには、そんな思いはさせないはず。

なのに、普通の親だった祖父母を遥かに上回る、ネグレクトな母親として、私達4人に接してきた母!


・それで母の何を理解しろというのか?!

子供の頃から、裏切られて、ほっとかれて、ひどい対応をされてきたのは、私たち兄弟4人の方です!💢

だから、兄も弟も、そして私も…

今現在に至っている。


・母の洗脳と呪縛から逃れられるように、四苦八苦しながら。

子供は、親の持ち物やペットじゃない!

子供の人生や人権は、親の所有権じゃない!

なぜうちの母は、それがわからないのか?

子供たちが、『 自分の思い通り 』にいかなかったら、いつもダメ出し。

応援してみる事や、支えてみる事。助けてあげる事。

そんなこともしない親の気持ち⁉どんな気持ち?



・私は、母のような女(親)には、絶対なりたくない!

と思ってきました。

子供が出来たら、子供に愛情をたーっぷり注いであげて、いつも支えてあげて…

子供を信じて、子供には安心感を与えてあげられるような『 親 』になりたいと。


・なのに、現実は残酷で…

お医者さんにも言われました「悲しいことに、虐待は虐待を生むのが、8割です」と。

「反面教師だなんて綺麗ごとは、たったの2割程度なんですよ」と。


・その事は、私自身も経験者だから、よーくわかります。

以前も書きましたが…

うちの愛犬君がまだ3歳くらいまで

私は、愛犬君に手を上げていました((T_T))⤵

殴る蹴るまではいかないけど、おいたをしたら、お尻をビシバシ叩いて…

夜は、毎晩飲み歩いて、帰るのは夜中や朝方。

彼氏をとっかえひっかえ。

愛犬君には、“ エサを与えて、糞尿シーツを取り替えてあげていた ” だけ。


・現状は、いわゆる『 ネグレクト 』と同じでした。

自分があんなに『 嫌 』だった母親と同じ子育てを

私は、愛犬君にしてしまっていたのです😭

そのせいで、愛犬君は、自分のしっぽを血が出るほど噛む。
といった、『 自傷行為 』が出始めました。

毎日『 リストカット 』をしていた、私と同じ『 精神病者 』になってしまったのです😣💦

部屋やゲージの中でも、いつも怯えていました。


・当時は、お医者様にも彼氏にも「どうすれば治るのか? やめられるのか?」

しょっちゅう泣きながら、相談していました。

私は、私の母と違い…

“ 悪い事をしている自分だ ” という自覚もあったし

“ こんな事をこの子にしたいんじゃないんだ ”
っていう強い気持ちもあったので…

やめられない自分を責め、本当に苦しくて、つらかったです。

当時の愛犬君は、もっともっともーっと辛かったと思います😖


・その時期に、私は『 母親になる。親になる事 』
を諦め、“ 子供は作らない ” と心に決めました。

“ 私みたいな人間が、子供を生んだら…
育児ノイローゼや うつ病、虐待やネグレクトになってしまう ”
と、はっきり自分で確信を得たから。


・親が子供も産むなら、きちんと『 責任感 』を持って欲しい。

子供は、親のおもちゃでも、ペットでもない。

ちゃんと『 人権 』のある存在なのだと。

そして、子供はいくつになっても子供。

親は、いくつになっても親。

そこも忘れないで頂きたい‼️


・「20才過ぎたんだから、私はもうあんたの事は知らないわよ」

「自分の事は自分でしなさい」って、もんじゃないです。

(そりゃ、五体満足でだらしのない、単なる ぐうたらニートや親不幸者は別ですよ😅)



・私の母が、今だによく…

「あんたたちは、お金の時しか お母さんに寄ってこない!」

「お母さんは、あんたたちの何なん?」
と言っていますが…

私たちが子供の頃から、大人になって、困っている時や苦しんでいる時も…

母がしてきた事が、『 金で解決 』‼️


・ご飯もろくに作らず、てんやものや、近所の居酒屋ですませ

部屋がゴミ屋敷化しまくったら、引っ越し。

洗濯も掃除も、「仕事が忙しい」と、仕事のせいにしてやらず。

(世の母子家庭の母親は、じゃぁみんな家事をしないのか!?
いや、仕事もこなして、家事もし、子供に愛情も注いで、しっかり子育てをしているじゃないか!?)


そうやって、自分が行ってきたことの結果が…

そっくりそのまんま母に跳ね返ってきているだけの話😔

自業自得❗ なぜ母は、そこに気がつかないのか?

なぜ自分の間違いを認めないのか?

なぜ、自分の非を認め、謝れないのか………?

そんなんだから、私には、理解しようと思っても、出来ません😔


・「お母さんの気持ち」「お母さんの気持ち」って…

じゃぁ、あんたは…

あんたみたいな『 母親 』に育てられてきた
私たち4人の「子供の気持ち」を考えたことがあるのか⁉

と問いたいくらいです!


・ばぁちゃんやじぃちゃんにかまってもらえなかった寂しさやつらさを経験しているなら…

もっと祖父母に愛情を注いでもらいたかったのなら…

どうしてそれと『 真逆 』の事を、我が子にするのか?

私には、理解出来ないです( ・`д・´)💥

私が、母の立場なら…

自分が経験した、寂しい思いや、つらい気持ち、悲しい思いは…我が子にはさせないです(。・`з・)ノ


・つい先日も書きましたが…

好き好んで、親を嫌いになる子供なんていません🌿

そうさせているのは、『 親 』である、あなたたち自身です!

そこにもっと気づいて欲しい。


・10年前、私が愛犬君に手を上げる時期が続き…
犬が自傷行為をしてしまうほどの、つらい思いや寂しい思いをさせた分…

私は、あれ以降、ずーっとこの子🐶の親として、葛藤したり、悩んだりしながらですが…

うちの子には、責任感を持って、接しているつもりです🌿✨


おかげで、ここ数年、愛犬君は人を噛む事もなくなり…

おいたもせず、おとなしく、一人で お部屋でお留守番も出来るようになり…

安心して暮らせるようになってきてくれました(o^-^o)🎵

私は、親として、この子が死ぬまで、愛情を注いで、毎晩抱きしめて…

『 安心感 』を与え続けてあげる事を忘れないように✊✨!!


今日の よもぎのつぶやきでした。

現場からは、以上🎙️☘️




■毒親との関係(母の許し方)
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あー、綺麗な景色や風景の広がる、海外にでも行きたいなぁヽ(*´^`)ノ☘️✨

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